elenainviaggio

Fine del tunnel?

2009-12-06T08:28:00.000-08:00

Mesi di calma. Forse quasi di apatia, in una situazione lavorativo-logistico-sentimentale che equivale per me a un encefalogramma piatto. Non recrimino, non voglio lamentarmi, solo prendere atto di quello che succede e spingermi a trovare un punto da dove ricominciare.
Per esempio scrivere e fotografare, farmi trasportare dalla bellezza che vedo attorno a me, dalle luci magiche che mi circondano al tramonto, dai riflessi che compaiono ovunque. E la luna, questa luna piena che d'improvviso fa capolino ovunque. Come un miraggio, una visione e una compagna che mi e' accanto costantemente nelle mie camminate notturne.
Spero di aver schivato il punto di non ritorno e di essermi sganciata, seppure per un soffio da un effetto gravitazionale altrimenti inevitabile.
Non ne sono ancora sicura se devo essere sincera. Non sento ancora in me quel vento di freschezza e leggerezza che mi fa sentire la fine dei periodi bui. Pero' qualcosa succede, impercettibilmente.
Riprendo contatti con il mondo, ritrovo interesse per le cose, riesco di nuovo a discutere con le persone senza sentirmi persa, senza che i miei pensieri siano distratti a tratti dalle cose che mi turbano.
E vedo cose che mi fanno piacere, come le persone che scendono in piazza per manifestare il loro dissenso a quello che succede nel loro paese. E' qualcosa che mi rende immensamente felice perche' forse qualche speranza c'e'. Forse non tutto e' perduto.
Avrei voluto esserci anch'io in quella piazza, dio mio come avrei voluto. Eppure non c'ero in mezzo a quella folla.
C'ero con lo spirito, con il pensiero. Pero' forse questo non basta.
Ed e' una costante che mi perseguita in questo periodo. Non riuscire a fare le cose. Qualche volta anche le piu' banali. Come se non ne avessi la forza.
Ed e' frustrante perche' questo provoca l'impressione di non poter agire sulla realta'. Di essere in un certo senso uno spettatore un po' distaccato di quello che ti succede attorno. Come un'entita' senza piedi che tocchino terra.
Eppure so che li' sta la svolta. Li sta il punto dove devo fare leva e sforzarmi.
Decidere la mia strada, prendere decisioni...
Mi faro' forza e sono sicura di riuscirci.

Almaycuerpo

2009-10-05T13:26:00.000-07:00

Mi sento come un riccio, scusate... sto cercando di cominciare di nuovo, di riformattarmi in un certo senso, con scarsi risultati per il momento.
Lasciata Roma da un mesetto devo ancora riuscire a tornare. E le persone e le cose cominciano a mancarmi sul serio.
Reagisco in un modo infantile, che in un certo modo mi ricorda la crisi della protagonista di Reality Bites, solo che io non ho Ethan Hawke e Ben Stiller che si contendono il mio amore ; )
Forse e' lo spettro di fermarmi, il peso delle aspettative che sento su di me, il desiderio che una parte di me ha di assestarmi e raggiungere obiettivi comuni e rassicuranti. Un lavoro stabile, una casa. E il fatto che per il momento non sembra che io abbia ottenuto molto.
Sono approdata al punto di origine, inevitabilmente, e sento che tutto mi sta stretto, che tutto non torna. E davvero non so da che parte cominciare.
O meglio so da cosa cominciare ma apparentemente i tentativi che faccio non stanno dando risultati...
Ho voglia di orizzonti infiniti, di giornate sonnecchianti in spiaggia, di risate e abbracci, idee, chitarre, schiuma e tutto quanto voi possiate identificare con l'idea di bello e coccoloso.
Si, forse ho solo bisogno di coccole.
Pero' ho ripreso a fare delle foto, a leggere e a prendere appunti.
Ieri sono stata alla Festa del Mosto, in una delle isole vicino a Venezia. E' una sagra di paese, che celebra l'inizio della vendemmia con una festa e una regata di voga alla veneta (ho messo alcune delle foto nella mia nuova pagina di flickr almaycuerpo http://www.flickr.com/photos/43288249@N06/show/). La laguna e i suoi odori restano sempre grande fonte di ispirazione, per i colori, i ricordi legati alla mia infanzia. Ho reincontrato un vecchio contadino, amico di mia sorella, che vendeva i suoi ortaggi. Era una faccia interessante e segnata dalla vita, mi pento di non avergli scattato delle foto. Ma forse sarebbe stata un'intrusione eccessiva.
Sto leggendo molto. Sto facendo fuori poco alla volta tutti i libri arretrati, miei, di mio fratello e di mio padre.
Ho finalmente finito Le vie dei Canti di Bruce Chatwin e Patagonia Express di Luis Sepulveda. Sono stata invasa da fiumi di emozioni, ricordi e idee. Il secondo libro parte da un incontro tra Chatwin e Sepulveda cosa che io non sospettavo e che ha creato un inaspettato filo conduttore.
La mia immaginazione per un attimo si e' persa tra deserti Australiani, ghiacciai e vulcani Cileni, in conversazioni con aborigeni e indigeni. In storie che collimano con le mie esperienze del mondo alla fine del mondo.
E per un attimo vorrei tornare, respirare quell'aria carica di una storia viva e terribile...quelle esperienze dense, quasi collose nella loro consistenza.
Ecco, ho voglia di cose vere, di emozioni, di interessi e mi dibatto in giornate che procedono uguali e un po' vuote. Mi sto perdendo nell'equivalente emotivo di un bicchier d'acqua, ma vi assicuro che certe volte e' proprio difficile rendersene conto...

Patagonia Sin Represas

2009-05-25T14:19:00.000-07:00

Eccovi l'articolo che ho scritto riguardo a Patagonia Sin Represas...

IL FUTURO INCERTO DELLA PATAGONIA
Intervista a Juan Pablo Orrego, rappresentante del Consiglio di Difesa della Patagonia, in occasione della sua visita in Italia.

Di recente la compagnia italiana Enel è diventata la depositaria di un progetto di sfruttamento idroelettrico nella Patagonia Cilena ferocemente criticato. Il progetto si chiama Hidroaysen ed è stato pensato durante gli anni della dittatura di Pinochet; in quel periodo i diritti di sfruttamento non consuntivo delle acque nei fiumi cileni (e della Patagonia specialmente) finirono nelle mani di pochi sostenitori del regime. Gli ambientalisti e le popolazioni locali lo hanno duramente combattuto e ora si è in attesa di un giudizio definitivo.

“Il progetto” dice Juan Pablo Orrego, rappresentante del Consiglio di Difesa della Patagonia ”è stato pensato per produrre energia idroelettrica con la costruzione di 5 dighe lungo i fiumi Baker e Pascua, sarebbe collegato ad una linea di trasmissione che attraverserebbe 2400 km, 9 regioni, 74 comuni e 14 aree protette dello stato”. I toni sono molto chiari quando definisce il tutto “una barbarie e una mercificazione dell’acqua, acqua che e’ stata rubata ai cileni dalla dittatura”. Spiega inoltre senza mezzi termini che poche volte si è trovato di fronte ad un progetto che passerebbe sopra a tanti interessi diversi, senza guardare in faccia a nessuno. Questa idea viene presentata come la risposta ad un crescente bisogno di energia elettrica del Cile. In realtà grattando un po’ la superficie liscia delle cose, la patina si screpola ed appaiono i problemi e le ragioni sostanziali di questa speculazione. “I rischi sono molti” è chiaro il ritratto che emerge dalle parole di Orrego “sembra quasi incomprensibile che stiano pianificando tutto questo in un luogo in cui c’e’ un tale problema sismico, vulcanico, di svuotamento di laghi glaciali”. Come sottolinea “la Patagonia è una regione giovane, molto instabile, dove esiste un problema fisico concreto. L’area in cui vorrebbero costruire la linea di trasmissione è inoltre difficilmente controllabile e questo potrebbe provocare reazioni forti da parte delle popolazioni indigene contrarie all’esecuzione del progetto, come verificatosi in passato in situazioni simili”. Il gioco di specchi delle finanze e il labirinto degli investimenti creano a volte un vortice di situazioni quasi surreali. Anche quando si è convinti essere giunti alla verità ci si accorge che quello che si guarda è solo un riflesso. “L’energia prodotta in Patagonia” tuona il nostro interlocutore ” è destinata ad andare altrove, non è un progetto pensato per rispondere ai bisogni delle popolazioni locali ma per rifornire le imprese minerarie del Nord e parte del territorio di Santiago”.

L’opposizione del Comitato di Difesa della Patagonia è agguerrita in Cile e nonostante il silenzio del governo, spesso ingabbiato in giochi di potere che coinvolgono interessi privati, si stanno tentando molte strade. “Sono già in corso tre cause contro distinti aspetti del progetto” puntualizza Juan Pablo Orrego “Gli enti pubblici che hanno emesso lo studio di impatto ambientale hanno fatto 3000 osservazioni molto critiche al riguardo. Inoltre, a quanto attestano recenti sondaggi, la maggioranza della popolazione cilena non lo appoggia. La sua realizzazione” continua “è in mano a una compagnia costituita da due partner: Endesa Cile (prima spagnola ed ora di proprietà dell’Enel) e Colbun, impresa Cilena. Imprevedibilmente il progetto è diventato italiano” è il suo commento a bruciapelo ”e stiamo cominciando a dare voce anche qui alla campagna Patagonia Sin Represas. Con l’appoggio di CRBM (Campagna per la Riforma della Banca Mondiale n.d.r.) e la Fondazione di Banca Etica ci siamo potuti riunire con i rappresentanti dei sindacati che si sono dimostrati molto interessati e molto motivati nel prendere in considerazione la situazione”. Le riunioni sono poi proseguite incontrando i rappresentanti della responsabilità sociale e impresariale dell’Enel, di Intesa San Paolo e di Unicredit. “Vogliamo cercare un confronto con loro” conclude “per fargli capire i problemi insiti in questo progetto e i pericoli che sono stati sottovalutati, perché vogliamo fermarlo. Sindacati ed Enel si sono dimostrati molto interessati a venire in Cile e visitare la Patagonia.”

Sembra infatti che solo chi non conosce questi luoghi può pensare di utilizzare le risorse idriche per ragioni di profitto commerciale. Goccia dopo goccia le acque dei cileni rischiano di essere sfruttate indiscriminatamente senza nessun rispetto nei confronti di chi, soprattutto, in quei posti ci vive.

Gira rigira

2009-05-10T09:47:00.000-07:00

Giorni, e ore e mattine e notti e sere e pomeriggi.
Tutto il tempo relegato assieme improvvisamente si fa sentire addosso. E faccio i conti delle cose vissute, degli amici conosciuti, dei terreni sconosciuti calpestati per la prima volta.
E un vento delicato sembra accarezzarmi il collo e abbracciarmi delicatamente per farmi sentire un calore dimenticato. Torno a me stessa, brevemente, incredibilmente.
Faccio mille tentativi, cerco di guardare me stessa dall'alto e scoprire i miei meccanismi interiori che causano tanto caos...ogni tanto, quando mi si ingarbuglia la lingua escono idiomi confusi e parole sconnesse. Provo e riprovo la strada che prima o poi sara' quella giusta. Ogni tanto i sentieri si incorciano e anime gemelle sembrano attraversare il mio cammino, anche se per accompagnarmi magari solo per un breve tratto.

Moti dell'animo

2009-04-04T12:58:00.000-07:00

Certe cose non se ne vanno, semplicemente restano, nascoste in un angolino della nostra in-coscienza. Ogni tanto si risvegliano alla vista di qualcosa, al nominare una persona, al sentire una canzone, all'udire un rumore o al rivedere una luce. Qualcosa che ti ha colpito nel profndo non se ne va e il senso della sua mancanza provoca un dolore sordo e profondo, per la necessita' di risentire quello stesso senso di pace.
Sono arrivata qui a Roma per una somma di casualita' e di desideri irrisolti che hanno scavato una solco nella realta' e scritto un sentiero impervio verso la mia pace interiore. Pace che ovviamente non si e' ancora concetizzata ma a cui ogni giorno apro la strada, lasciando un pezzo meno di me alla depressione dublinese.
Come sempre ho agito d'istinto, non sapendo bene perche' ma ritrovando me stessa con un attimo di coscienza nel momento stesso di prendere una decisione.
Cerco solo di respirare, di non dare peso ai moti altalenanti del mio cuore che anelano a desideri irreali.

Troppo tempo

2009-03-12T14:38:00.000-07:00

Three peaceful days. Three days at home, some moment to pack but a lot of peaceful time.
I'm scared of this time, as I was scared of my two irish months spent looking for a job. Too much time to think, to desire the future, to hear that a future for you is still not available. You try to make it, you try all the road you know and the ones you don't.
Too much time for everithing, to amplify your tought, to make alive the most deep fear, to read inside yourself things you didn't want.
Now I know that this time is ending, the destiny is start another time his plan for you and something will happen. Good or bad, something will happen.
The time is not anymore stopped, is not anymore blocked in a dark moment.
My anxiety are not letting me alone, they thake my heart when I think I'm safe, they catch me unaware when things are not going as I planned, when some appointment is cancelled, when there is some trouble in the plane where I am.
I'm still not myself, I know that. I won't be anymore the person I was some time ago, but I'm not anymore the shadow of myself.
The pursuit of an equilibre is not an easy thing but the choices I made will make this path easier.
A moment before the start, everithing is still possible...

Tre giorni di pace. Tre giorni a casa, qualche momento dedicato a rifare le valigie, ma tanto tempo di tranquillita'. E' un tempo che un po' mi spaventa, come mi hanno spaventato i quasi due mesi irlandesi a caccia di lavoro.
Troppo tempo per i pensieri, troppo tempo a desiderare il futuro, a sentirsi ripetere nelle maniere piu' diverse che un futuro per ora, per te non c'e' ancora. Tu cerchi di creartelo, cerchi tutte le strade che conosci e anche quelle che non conosci.
Troppo tempo per tutto, per amplificare i pensieri, per dare vita alle paure piu' nascoste, per leggere dentro se stessi le cose che nemmeno volevi.
Pero' per lo meno ora so che questo tempo ha una fine, si riannodano le fila del destino e qualcosa succedera. Bello o brutto ma qualcosa succedera.
Il tempo non e' piu' fermo, non e' piu incastrato in un attimo buio.
Le inquietudini non mi hanno ancora abbandonato, mi attanagliano il cuore quando credo di essere in salvo; mi prendono alla sprovvista quando le cose vanno come non vorrei, quando gli appuntamenti saltano, quando l'aereo su cui sono mi balla un po' troppo.
Non sono ancora tornata me stessa, lo sento. Certo non saro'mai chi avete conosciuto qualche anno fa, ma non sono nemmeno l'ombra di me stessa che si aggirava in preda a crisi di nervi.
La ricerca dell'equilibrio e' faticosa ma spero di aver fatto delle scelte che mi permettano di arrivarci per lo meno vicino.
Un attimo prima di cominciare le cose tutto e' ancora possibile...

La donna con la valigia

2009-03-11T16:11:00.000-07:00

WOWOOWOWOWOWOWOWOWOWOWOWOWOWOWOW!!!!!
Di nuovo, perennemente in movimento... come al solito non mi smentisco.
Ultimi spostamenti, giusto per schematizzare: Dublino-Roma/Roma-Dublino/Dublino-Venezia/Venezia-Roma...
Mi potreste soprannominare la Signora delle Valigie (ma se vi viene in mente qualcosa di meglio si accettano suggerimenti). Credo che ormai nessuno come me sia in grado di mimetizzare un immenso e pesantissimo bagaglio a mano sotto le spoglie di un'innocente trolley con zainetto annesso.
Ormai credo di aver sviluppato l'arte di passare inosservati con mille valigie in mano. Oggi comunque me la stavo facendo sotto, passato il check in senza troppi intoppi (ho preso l'abitudine di dare parte del mio bagaglio a mano ad eventuali amici venuti ad accompagnarmi in aeroporto, giusto per non spaventare la signorina, che senno si preoccupa per tutto il peso che devo portarmi in giro con il mal di schiena che mi ritrovo...)ho pure passato indenne il controllo bagagli, anche se l'addetta alla sicurezza mi ha mollato un'occhiataccia quando ha sollevato la mia "valigetta" per metterla nella macchina per i raggi X... mi sono detta, e' finita! e invece per fortuna quella si e' solo limitata a chiedermi di aprire quel vaso di pandora su rotelle... non vi dico poi richiudere la valigia!!!! ci ho messo un secolo e poi sono dovuta correre perche'avevano gia' cominciato ad imbarcare...miracolosamente anche dopo nessuno ha detto nulla sui miei 20 kg di bagaglio a mano.
Vi giuro che fare traslochi in questo modo e' terrificante! immaginate di dover mettere due anni della vostra vita in due valigie, nemmeno tanto grandi... un incubo!! e infatti ho ancora delle cose a Dublino, in attesa che qualcuno passi per di la e me le riporti indietro, o che qualche rappresentante della fauna locale mi faccia visita a Roma...

Blowing in the wind

2009-03-01T10:33:00.000-08:00

Madame non riesce a dormire, io Non Riesco a Fare Le Valige...
Parto Martedi per Roma (non deinitivamente, probabilmente faro' un'altra tappa a Dublino...) e non ho ancora avuto il coraggio di mettere mano nelle mie cose.
Oltretutto sono sparse un po' ovunque... come al solito sto lasciando le mie tracce in giro.
E di salutare gli amici neanche parlarne, probabilmente vedro' un paio di amiche a cui tengo particolarmente ma nulla di piu'. Un po' mi dispiace, pero' le cose sono successe troppo in fretta e non ho nemmeno avuto il tempo di realizzare. E poi ci sara' un motivo se ho voglia di andarmene da un posto che non mi fa nemmeno voglia di salutare gli amici...
Nell'ultimo mese e mezzo mi sono sentita come se un uragano si sia abbattuto su di me con una violenza implacabile. Non credo se ne sia andato e il fatto di spostarmi a Roma lo vedo come l'inizio di qualcosa che continuera' a travolgermi per molto.
E' come fare un salto nel buio e sperare di uscirne intera, non so cosa c'e' dall'altro lato dello specchio ma spero che qualcosa appaia.
Forse sara' solo un pennello che mi sara' messo in mano per dipingere una parete bianca...

Melodia triste

2009-02-02T05:06:00.000-08:00

Credi nel destino, che ti portera' dove hai bisogno di essere... mi dice un uccellino dalle piume lucenti e dagli occhi specchio di un'anima limpida.
Ma il destino ti mette alla prova. Certo, le prove non sono uguali per tutti. Se penso a quello che altri hanno dovuto vivere, quello che vivo io e'uno scherzo.
L'ansia di rompere le regole della societa' civile mi prende, sono in un territorio che stravolge le norme di una vita "banale" ma che io, se non a momenti alterni, non riesco a gestire.
A volte mi sento fuori controllo, i sentimenti e le emozioni a fior di pelle mi stanno facendo sperimentare quella lato di me che non vorrei mi appartenesse. Ho sempre ritenuto di essere una lottatrice, una che affronta la vita di petto ma ora, perche' le cose banalmente non riescono a girare come vorrei, mi sento fiaccata.
Ci sono cose che mi aiutano, che mi fanno resistere.
Ho avuto la prova che per lo meno alcune volte le cose sembrano seguire un cammino ben definito, al di la della nostra volonta'.
Ma rientrata qui tra le verdi e umide terre di quest'isola ventosa percepisco una realta' a due dimensioni. La magia sembra svanita, sotterrata da troppi problemi pratici che non riesco a risolvere...
Voglio trovare il modo di dare una svolta positiva a quest'inquietudine, di ritrovare la mia energia creativa e di diventare parte attiva della mia vita...

Sunday Morning

2009-02-02T04:47:00.000-08:00

Sunday morning, praise the dawning
It's just a restless feeling by my side
Early dawning, sunday morning
It's just the wasted years so close behind

Watch out, the world's behind you
There's always someone around you who will call
It's nothing at all

Sunday morning and I'm falling
I've got a feeling I don't want to know
Early dawning, sunday morning
It's all the streets you crossed, not so long ago

Watch out, the world's behind you
There's always someone around you who will call
It's nothing at all

Watch out, the world's behind you
There's always someone around you who will call
It's nothing at all

Sunday morning
Sunday morning
Sunday morning

Velvet Underground

Cerquosino's Family

2009-01-26T15:03:00.000-08:00

I will never forget you guys!!! many thanks for your all the nice things you let me feel during the past week, all the smiles, the hugs and the nice things we did together...

Learning the sound of soul

2009-01-26T14:06:00.000-08:00

When the destiny try to let you know things there is nothing you can do. Also if you want to hide yourself, the things you need to understand come to you like a train, and your only option is to be run over. Now I try to restart and I realize that I try to pretend that nothing happens (is like don't want to go to the hospital if you're so lucky that the train didn't killed you). Human mind try to avoid things... but my body don't lie, and my tummy is really sore since two days. I learned a lot about my body in the last week, I've been in a training course about conflict resolution and the trainers massacre us with tonns of fisical exercise... they told us that conflict resolution start from the body.
I've always denyed my body, I've always felt ashamed because I felt unwieldy and I always tried to get a second plan role. Those are tought I create as a reply to an external pressure, and my answer has been chatch myself. When I told that they answer me that I was lying, in a inconscious way and instead my body was giving the right answer. Now my mind is looking after thousand of things, and would like to put order in my private universe that cannot be put in order, at least not for the moment. I miss the people, the experiences. I tought to be in the right place doing the right things (also if the first impression has been to be in the wrong moment and in the wrong place).
All the things happen for a reason and I would like to trust in the destiny...

Quando il destino ci si mette non c'e'proprio nulla da fare. Anche se cerchi di nasconderti, le cose ti vengono in contro come un treno in corsa, e puoi solo esserne investito. Ora sto cercando di riprendermi e mi rendo conto che una parte di me sta cercando di fare finta di niente (che equivale a non voler andare all'ospedale se hai la fortuna di essere sopravvissuto al treno in corsa di cui sopra...). Ma si sa che la mente umana fa dei brutti tiri...ma il corpo non mente, e un mal di pancia che mi porto avanti da due giorni ne e' la prova.
Ho imparato molto sul corpo nell'utima settimana, sono andata a fare un corso sulla risoluzione dei conflitti e ci hanno massacrati di esercizi fisici... sostenendo che la risoluzione dei conflitti parte proprio dal corpo.
Io il mio corpo l'ho sempre negato, ne ho sempre avuto vergogna sentendomi terribilmente goffa e cercando di avere un ruolo di secondo piano. Sono convinzioni che si sono create a causa di stimoli esterni, a cui io ho risposto cercando di nascondermi. In tutti i sensi.
Quando ho raccontato tutto questo sostenendo che questa era la realta' mi hanno riso in faccia dicendomi che stavo mentendo. Non perche' volessi mentire ma perche' credevo in qualcosa che non era vero e il mio corpo lo testimoniava.
Ora ho la mente che si dibatte vorticosamente tra mille cose, cercando di porre ordine in un universo interiore che non puo' essere ordinato, non per il momento almeno.
Ho un senso di nostalgia che mi travolge. Mi mancano le persone, le esperienze, il senso di essere al posto giusto e fare la cosa giusta (anche se in realta' il momento sembrava non essere quello giusto e il luogo nemmeno).
Tutto avviene per una ragione e voglio credere al destino...

Passato e presente

2008-12-18T11:50:00.000-08:00

Scritto il 18 dicembre...

Un attimo prima di partire.
Un attimo prima di sapere che non so cosa succedera'.
Accadono le cose piu' incredibili, come scoprire non sai nulla di tutto quello che credevi di aver capito.
Pero' e' troppo tardi e tutto e' gia' passato.
Sei stato ferito e sei stato cosi' male che non hai nemmeno il coraggio di guardarti alle spalle.
La porta e' chiusa dietro di te e quello che odi e' un sussurro e un respiro di chi era dietro di te. E' passato troppo tempo, si sono accumulate tante cose e sapere la verita' ora aiuta solo le ombre.
Per tanto tempo avrei voluto capire, per tanto tempo avevo bisogno di una risposta...
Tempo fa ho sognato un'onda, gigante, che inondava tutto attorno a me. E io impassibile a guardare, senza paura, senza pensare nulla...
Sono quasi sicura che il mio sogno si riferisse a quello che sto vivendo ora, o pero lo meno mi piace pensare che sia cosi.
E' strano pensare che non c'e' piu' nulla da fare, ed e' strano pensare a quanto cambiano le prospettive delle persone quando passa il tempo.
Quello che so ora avrebbe forse cambiato il corso delle cose non piu' tardi di sei mesi fa, ma ora non conta quasi piu' nulla.
Comunque sono sollevata.

Elena e il suo doppio

2008-10-21T00:39:00.001-07:00

Ci sono tante ragioni per cui sono intrigata dal tema dello specchio. Un po' cerco di immaginare una vita senza questo oggetto e credo che quello che viviamo sarebbe completamente diverso. Lo specchio intende farci vedere noi stessi, e ci da l'illusione di mostrare quello che gli altri guardano. Lo riteniamo oggettivo semplicemente perche'riflette la realta'... ricordo di aver letto di una signora affetta da una malattia che le rendeva impossibile guardarsi allo specchio. Pur essendo lei una bellissima donna si vedeva talemente brutta da non avere il coraggio di guardarsi.
Credo che l'oggettivita' non esista, noi comunque vediamo anche nello specchio quello che vogliamo vedere, sia bello o brutto. Dopotutto uno si vede bello o brutto ma non lo e' oggettivamente. Nel giudizio che diamo di noi stessi entrano in gioco altre cose che non la semplice riflessione dei tratti somatici. Siamo e ci sentiamo belli o brutti perche' da piccoli ci hanno fatti sentire tali, perche' l'influenza del mondo e del carattere hanno lasciato la loro marca.
Io ho una fascinazione infantile per la bellezza senza falsita', per la bellezza delle persone quando si svegliano la mattina. Ho sempre pensato che come siamo naturalmente e' essere belli o brutti, ma in fondo questo non da spazio a cambiamenti. Non concede la possibilita' a chi non e' o non si sente bello di diventarlo. E tutti dovrebbero avere la possibilita' di sentirsi belli e accettarsi. C'e una barriera sottile che attraversa la mia vita. Questa barriera e' il limite tra il corpo e l'anima, l'essere pontanei e naturali e il sentirsi belli, guardare il nostro io piu' nascosato e chiedersi se vale veramente la pena di preoccuparsi dell'esterno. Troppa preoccupazione per quello che succede "fuori" forse mina la purezza dell'anima? eppure che male c'e' a cercare di sentirsi belli anche fuori?
Lo specchio poi sono gli altri, nel mio caso in particolare il mio e' un nome che ricorre nelle persone che incontro, e c'e tutto un intreccio di destini e vite che alle volte ha dell'assurdo. Io sono Elena e sono molte Elene, in certi momenti mi si confonde per qualcun altro, il mio viso ricorda qualcun altro a chi mi e' di fronte. Probabilmente ho una faccia molto comune...

Surfing in Ireland

2008-09-25T04:09:00.000-07:00

Ieri ho preso la mia prima lezione di surf!!!! Sono stata praticamente costretta perche' avevo una fifa blu e nessuna voglia di gettarmi nel mare gelato di questa irlanda autunnale. Ma devo dire che gia' quando mi sono vista infilata nella muta ho sentito un brivido corrermi lungo la schiena...Il resto e' stato uno spettacolo... sono perfino riuscita a stare in piedi sulla tavola e farmi spingere dalle onde fino alla battigia. Mi sono proprio sentita fiera di me stessa... comunque vi raccontero' meglio con piu' calma. ora devo scappare... un bacio

Stato di grazia

2008-08-27T04:31:00.000-07:00

Sto bene, finalmente. So che le cose cambieranno pero' ritengo indispensabile non farvi pensare che tutto e' sempre difficile e complicato in questa mia esperienza Irlandese...

Ireland on my mind

2008-08-08T04:45:00.000-07:00

C'e' spazio e tempo per tutto, per fortuna. Sono tornata alla routine, almeno per un po', vado al lavoro, faccio tardi al lavoro, esco con gli amici e per fortuna conosco persone e cose interessanti. Agosto si prevede calmo, per lo meno se lo confronto con la furia esplosiva che mi ha invaso a Luglio. E' tempo di fare bilanci delle esperienze appena concluse e di prendere in tempo le decisioni per quelle che verranno a breve.
Non amo stare rinchiusa in ufficio, la mia coordinatrice e' stata assente per troppo a lungo ed io mi sono ritrovata spaesata e un po'annoiata. Pero' per fortuna e' durato solo un paio di settimane. Sento come di perdere il mio tempo se non ho l'impressione di fare nulla di costruttivo. Ma alle volte ho davvero bisogno di prendere un respiro profondo e accettare anche questi momenti di "calma". Qualcosa di buono ne verra' fuori comunque credo...
Ormai quasi amo quest'Irlanda, con i suoi campi verdi, le sue spiagge calme e un po' selvaggie. Ultimamente ho avuto l'opportunita' di vedere quei posti rurali di cui tanto sento parlare, quei paesini dove le persone si conoscono tutte e dove gli anziami fuori dai pub sono ben lieti di raccontarti le loro turbolente esperienze di guerra. Io conservo un po' del mio atteggiamento italiano, in genere non amo gli sconosciuti che attaccano bottone, perche' credo di sentirlo come un'invasione della mia privacy. Pero' qui ho l'impressione di perdermi il meglio se non lascio l'irlanda penetrare nella mia vita nel profondo. Del resto mi sento accolta da questo paese, e ho avuto delle grandi opportunita' che mi hanno arricchito la vita.
Ci sono dei grossi problemi, ma come credo in tutti i posti.

5 minutos

2008-07-31T06:03:00.000-07:00

Colonna sonora di un giorno qualsiasi

2008-07-29T15:48:00.000-07:00

Come l'acqua che scorre...

2008-07-19T10:28:00.000-07:00

Ci sono volte in cui vorrei riconciliarmi con il mio passato e sento che non e' possibile. Semplicemente certe porte sono sprangate e chiuse con lucchetti e non c'e' verso di aprirli.
Il passare del tempo mi fa sentire responsabile delle cose, della chiusura di un'amicizia, della fine di un'amore, dell'allontanamento di una persona cara. Spesso non e' cosi, spesso dimentico come sono andate veramente le cose e vorrei rimanere amica di tutte le persone che ho conosciuto nella mia vita... anche se non se lo meritano.
Del resto senza tutto quello che ho vissuto non sarei la persona che sono ora, e devo dire che a parte i momenti di scazzo sono abbastanza soddisfatta di dove sono e quello che sono.
Del resto e' abbastanza facile fare un bilancio della mia vita. Materialmente non possiedo nulla, non ho una casa, una macchina, un tagliaerba... pero' posso fare conto sulle mie esperienze e su quello che ho costruito dentro di me negli ultimi anni.
Comunque resta il fatto che tanto girare ha lasciato dietro di me una mappa confusa di luoghi e persone del cuore. C'era un periodo in cui ogni occasione era buona per tornare a Parigi, certo ora e' un po' piu' difficile trovare ogni occasione buona per tornare in Cile...diciamo che le mie finanze non mi possono aiutare in questo momento :).
So che tutto questo riflettere su dove e sono e come sono e' dovuto al fatto che mi hanno costretto a darmi un momento di stop. Ho corso come una pazza per piu' di un mese, raggiungendo l'apice della corsa nello scambio giovanile da cui sono appena tornata. E poi una settimana a casa. D'improvviso la mia mente non aveva piu' niente di pratico a cui pensare, solo casa, letto, amici, libri e internet.
Ho dovuto respirare lentamente e fare un bilancio. Certe volte ci si arriva da soli a capire che si ha bisogno di fermarsi, altre volte sono gli altri che se ne rendono conto (in questo caso i miei capi) e ti costringono a prendere una settimana di ferie.
Diciamo che in realta' il bilancio e' ancora in corso, ho appena cominciato a rendermi conto delle cose, pero' il meccanismo e' scattato.
Il risultato, anche se approssimativamente, e' che sono felice di quello che sto facendo, e sono spaventata all'idea che in Dicembre tutto questo finira''e dovro' ricominciare daccapo a trovare un altro progetto.

Ripartiro lo prometto!!!!!

2008-07-16T17:09:00.001-07:00

Oggi ho raggiunto il picco del mio pessimismo, spero (perche' se puo' andare peggio di cosi' mi sa che vi saluto subito e me ne torno in Italia a fare compagnia a Berlusconi...).
Non c'e' un motivo vero e proprio, credo, si tratta solo di moti dell'animo e dato che io non sono nota per avere un'umore stabile non c'e' nulla di scontato per me, nemmeno il ricordo che due giorni fa ero la donna piu felice del mondo.
Pero' voglio uscire dal mio pessimismo e fastidio il piu presto possibile, perche' mi sono gia' rotta di vedere la mia faccia cupa e non disposta alle risate...
Quindi sta sera ho fatto il mio piccolo atto psicomagico, sperando che dia qualche frutto, come quello che ho fatto a Capodanno con la Fra ( e mi sa che a lei le cose sono funzionate, a me un po' meno...).
L'altra cosa che voglio fare e' trovare qualcosa di bello in ogni giorno... oggi per esempio sono andata a fare le spese con il mio coinquilino e inaspettatamente gli ho fatto delle confessioni sul mio travagliato, inesistente orizzonte sentimentale e lui e' riuscito a farmi ridere davvero di gusto...

Il valzer degli abbracci

2008-07-15T16:00:00.000-07:00

Lungo la strada del ritorno volevo solo passare la soglia di casa, sognavo il mio letto, le lenzuola pulite, la finestra che posso aprire per far passare un po' d'aria (ok, anche per sentire il rumore degli aeroplani...).
Alla fine ci sono arrivata a casa, e non c'era nessuno. Dopo il primo attimo di smarrimento ha cominciato a invadermi un'ansia ed una tristezza profonde che in parte non mi hanno ancora lasciata a distanza di giorni.
Eccomi tornata dal mio scambio giovanile, con otto giorni di ferie davanti a me, nessun adolescente a cui dare spiegazioni su tutto, nessun cane che ti lascia le impronte di fango sui pantaloni puliti...
Pensavo che sarei stata felice nel momento del ritorno. E invece tutto mi e' sembrato solo molto vuoto e silenzioso.
Dopo dieci giorni passati con l'adrenalina a mille, (senza contare il periodo di preparazione in cui ho girato come una trottola) l'idea di fermarmi improvvisamente mi ha quasi schiacciata. Ma come, niente piu' attivita' da preparare, niente piu svegli fino a tardi per risolvere i problemi, niente piu' premiata ditta Elena, Lavinia, Vincent, Siobhan e Sebastian, pronti a tutto, uniti in tutto e maestri nell'arte di regalare un abbraccio nel momento giusto...
Quanto mi mancheranno i loro abbracci... abbracci fraterni...
Qualcosa che va al di la delle parole e che ti fa capire quanto l'altro vuole esserti vicino, anche se barriere linguistiche a volte lo impediscono. Io vivo in un mondo che non e' il mio da qualche anno a questa parte, per scelta o per obbligo sto lontano dai miei affetti di sempre. Qui ho nuovi amici, sto bene, pero' alle volte e' difficile sentire l'affetto, quella scarica di calore che ti trasmette un amico d'infanzia quando ti stringe forte tra le sue braccia.
Durante quei dieci giorni io ho perso ogni pudore. Non perdevo occasione di stringere forte tutti loro...
Credo che se sono tornata viva lo devo proprio a loro e a questa meravigliosa spirale di affetto che si e' creata quasi magicamente...Grazie mille a tutti!!!!!!

Freschezza di Giugno

2008-06-11T14:09:00.000-07:00

Sono veramente stanca... continuo a ripetere questa frase da giorni e non riesco a descrivere altrimenti il mio stato d'animo delle ultime settimane.
Sono sballottata da una parte all'altra dell'Irlanda, per progetti, corsi, incontri e chi piu ne ha piu ne metta...
Oggi primo giorno di riposo da 15 giorni a questa parte... ne ho approfitatto per fare un po' di pulizie di primavera (lo so che siamo a Giugno ma io arrivo sempre tardi...) nella mia camera dove i batuffoli di polvere si stavano accumulando ovunque e dove c'e' ancora la mia valigiona sul pavimento.
Sono incorreggible lo so, e la valigia e' anche qualcosa di piu significativo, essere pronti per il prossimo viaggio, per il prossimo spostamento, come diceva una mia amica che fa il mio stesso progetto in Slovenia "la mia casa e' dove si trova il mio sacco a pelo..."
Mi sento all'interno di una stella in esplosione, tutto gira vorticosamente e continuano ad accadere cose nuove di cui stento ad afferrare il significato.
Per questo ora ho bisogno di tirare un attimo il respiro, di parlare con voi che mi conoscete da sempre per farvi partecipi della mia vita e di discutere con voi che ho conosciuto da poco per ricevere nuovi input...

I'm really tired...I continued to repeat that phrase since a lot of time but I'm not able to describe in another way my behaviour of the last weeks.
I've been to one part to another of Ireland to attend projects, meetings, trainings...
Today was my first day of rest since 15 days...I finally had the time to do some spring cleaning (I know that we are in June but I'm always late...) in my room where the dust was the queen everywhere and where there still is my big suitcase on the floor.
I'm incorrigible, I know...and the suitcase is something with more significance, it mean that I'm ready for the next trip, for the next permutation. My friend that is doing the EVS in Slovenia said "home is where my sleeping bag is..."

A volte ci si sente come uno strano animale notturno
immerso sempre nei rumori del mondo
ma che non vuole smettere di conoscere, indagare su qualunque cosa
Ascolto tutto, le mie orecchie niente respingono
in attesa di una comprensione che concluda l'ininterrotto lavorio del cervello
senza rimanere troppo sola

I'm an owl with eyeglasses scribbling in the cold darkness
all the time the sound in my eardrums of trolleycars below
yet the esperiment must continue
...hearkening to whatever music came
from out the wood or street
whatever bird that whistled in the Marketplace
I stood in the balcony
waiting for an explosion
of Total consciusness of the All
...Yes, but I'm a little tired of being alone

Marco Pesatori & Allen Ginsberg

Fairy tree

2008-06-02T15:26:00.000-07:00

Gate of the heaven
Porta per il paradiso

My fairy tree

My fairy tree...in a very special place I founded this tree, I felt in love since the first time that I sow him... today we were wondering about the fair living near by...I dream about this magical world muving the top of the grass like the wind...

Il mio albero magico... in un posto molto speciale ho trovato questo albero, mi sono innamorata di lui fin dal primo momento che l'ho visto... oggi stavamo pensando quale fosse la fatina che vive di sicuro nei dintorni... sogno di questo mondo magico che muove la cima dell'era del prato come il vento...

10 cose che posso dire di me

2008-05-19T11:31:00.000-07:00

Sono appena tornata da una breve vacanza a casa a Venezia, questa volta, non so perche' ma mi e' parsa TROPPO breve, e si che complice la mia amica Loretta ho sfruttato ogni attimo, soprattutto quelli che avrei dovuto dedicare al sonno :)...
Stavo per scrivere qualcosa sul rientro pero mi sa che per questa volta passo... forse dato che mi sono svegliata appena qualche minuto fa dal pisolino del pomeriggio non sono abbastanza in forma...
Invece mi e' venuta voglia di fare un bilancio della mia vita di quasi 31 enne... non lo so, per vari motivi sento questa primavera come un momento di cambio e un po' un nuovo inizio...
Dunque il mio personale resoconto comprende:
- conoscere 4 lingue (inglese, ispano americano, francese e italiano; il veneziano non lo conto perche' faccio pena...)
-aver vissuto in 3 paesi diversi (Francia, Cile e Irlanda) per piu' di un anno cadauno
-non essere riuscita a terminare "Le vene aperte dell'america latina" a due anni da quando l'ho iniziato.
-aver preso parte a tutti i programmi europei destinati ai giovani (in ordine: Erasmus, Leonardo e SVE) piu' il servizio civile internazionale dello stato Italiano
-non aver votato alle ultime due elezioni politiche
-avere due nipotini (uno di 5 l'altro di 11 anni)
-non ricordare tutti i nomi dei miei zii e cugini
-fare ancora le 6 di mattina con gli amici
-essere regolarmente scambiata per una minorenne
-avere la passione per la fotografia (e' una cosa di famiglia...)
-essere ancora sentimentalmente confusa
Per ora basta cosi'... magari vi posto il questionario di proust tra qualche tempo...
Intanto un bacio dalla mia cameretta verde e rosa...

Pesanti come nuvole

2008-04-14T13:54:00.001-07:00

Troppi pensieri, come le nuvole corrono veloci e non riesco a scriverli...

Perdere per trovare

2008-04-07T08:36:00.000-07:00

Sto perdendo cose.
Diciamo che posso quasi dire che dissemino cose mie in giro per il mondo.
Vorrei capire se c'e' qualcosa che non va.
Un'amica ha proposto la mancanza di affetto...
Io probablimente sto tendendo a minimizzare i lati negativi di una situazione sentimentale complicata e questi sono gli effetti. Alcune volte ho la testa da un´altra parte, non cé´nulla da fare...
E dallálto sembra che non aiutino... domenica sera ero all´aeroporto di Varsavia con la mia collega di lavoro, eravamo gia´stremate da un viaggio estremamente lungo e dalla mancanza di sonno. Io avevo appena realizzato che oltre ad altre perdite, mi ero lasciata sfuggire in qualche parte remota della Polonia un taccuino bellissimo...
Ho alzato gli occhi al cielo e ho chiesto di avere un po´di tregua... la risposta e´stata chiara, ho aperto un vasetto di yogurt e mi sono schizzata la maglia rossa che indossavo...
Io e la mia collega siamo scoppiate in una risata isterica e abbiamo cominciato a ricordare tutti gli episodi demenziali della nostra vita... davvero MOLTO divertente!

Scappooooo

2008-04-01T14:35:00.001-07:00

Queste erano le due foto che volevo postare ieri... ora mi sa che vado a nanna, perche' domani ho la sveglia prima dell'alba. Mi mandano in Polonia per un incontro... speriamo bene! Vi faro' sapere al ritorno.

Melting pot

2008-03-31T14:39:00.000-07:00

Sono tornata ieri sera dal Viaggio con i miei ragazzi. 20 adolescenti nigeriani, irlandesi, somali, afghani, pakistani tutti insieme per tre giorni in un castello incantato in mezzo a chilometri di campi...
Io se me lo avessero detto un anno fa non ci avrei creduto... a un certo punto mi sono ritrovata a filosofeggiare sulla vita, in inglese, con un ragazzo irlandese e una ragazza maltese... e attorno a noi ronzavano adolescenti dalla pelle scura, chiara, musulmani, indu e cattolici...
Sono arrivati proprio come uno sciame il venerdi pomeriggio. Un buon numero non si sono presentati all'appuntamento, e questo, mi dispiace dirlo, ha facilitato il mio lavoro. Mi stavo davvero facendo prendere dal panico all'idea di dovermi occupare di quasi trenta adolescenti con solo l'aiuto di un altro ragazzo.
Pero' fa male sapere che alcuni hanno sprecato una bella possibilita' per vivere un fine settimana diverso perche' magari avevano una partita di calcio...
Va bene, va bene, sono di parte perche' non sono una fanatica del calcio pero' credo che certe cose bisogna prenderle al volo. Capire che si tratta di occasioni e fregarsene se salta qualcosa che magari si fa tutte le settimane.
I ragazzi sono giovani che cercano asilo politico in Irlanda. Lo stato ha una procedura piuttosto lunga per accogliere le domande e loro non hanno nessuno che se li prenda in carico.
Quindi vivono in ostello finche' non diventano maggiorenni, poi chi lo sa...
Hanno degli assistenti sociali che li seguono, molti di loro sono delle persone fantastiche che per fortuna hanno davvero a cuore le loro sorti.
Il viaggio e' andato bene, anche troppo se devo essere sincera, nel senso che io mi aspettavo che per lo meno lasciassero terra bruciata dietro di loro. Invece erano solo un po' disordinati e chiassosi e facevano fatica a lavare i piatti (ma anche i miei coinquilini hanno lo stesso problema...)...volevo postarvi delle foto pero' non ci riesco, la mia connessione a pedali sta tirando le cuoia...

Rabbit for ever, conejos por siempre, conigli per sempre

2008-03-31T14:18:00.000-07:00

Il coniglio ha per me un significato sentimentale. In una conversazione di molti mesi fa e' nato il conejo de la suerte, che sarebbe un esserino perennemente incazzato, che ha lo sguardo torvo e che tira continuamente calci a chiunque gli passi sotto tiro... io direi che questo qui si presta molto bene...

Tra gli scaffali

2008-03-26T16:34:00.000-07:00

Finalmente a casa. Non so perche' ma non riesco mai a rientrare presto a casa. Sara' che finisco il lavoro e non ho voglia di pensare: e' gia' finita la mia giornata...
Oggi ne ho approfittato per cercare qualche libro.
Qualche tempo fa ne ho comprato qualcuno, ma ora cerco di evitarlo, se posso. Per me leggere in inglese e' davvero un'impresa, ogni tanto mi ci metto ma non c'e' verso, soprattutto dopo delle giornate pesanti non ci sto con la testa. Pero' siccome i libri hanno su di me una grande attrattiva ogni tanto mi capita di comprarli lo stesso.
Poi penso che poi mi dovro' portare appresso la mia casetta di libri al prossimo spostamento... e visto come stanno andando le cose in questi anni e' sicuro che mi spostero' di nuovo.
Quindi ora provo la strada della libreria.
Sto cercando due libri in particolare:
Uno e' una guida della Polonia, ci andro per una riunione di lavoro la prossima settimana. Ho avuto una discussione sulle guide con la mia ultima compagna di viaggio. Lei non sentiva la necessita' di portarsene dietro una, io senza guida mi sarei sentita persa...forse sento il bisogno di avere un punto di partenza, una base su cui costruire la mia esperienza di viaggio. La cosa migliore, come e' ovvio e' conoscere la gente e farsi consigliare pero' non sempre e' possibile.
il secondo e' un libro sul Teatro dell'Oppresso . Avevo fatto un workshop di un giorno prima di partire per il Cile ed ero rimasta davvero impressionata da questa tecnica. Mi aveva colpito la semplicita' e la contemporanea incredibile profondita' di portare i propri sentimenti sulla scena. Io sono molto timida quando si tratta di parlare di fronte ad altri, e credo di aver fatto molti disastri anche in quell'occasione, pero' era stato estremamente liberatorio. Come al solito il destino fa giri enormi per poi farci ritornare sui nostri passi... si da il caso che Boal, l'ideatore di questa tecnica, venga a Dublino per tenere delle conferenze la prossima settimana...provo la stessa sensazione di quando ho saputo che Jodorowsky e' andato a Santiago. Solo che purtroppo in quell'occasione io ero dall'altra parte del mondo. Comunque il caso a voluto che mi abbiano invitata al primo incontro di tutte le persone che praticano Teatro dell'Oppresso in Irlanda (meno di una decina di persone...). Io ovviamente sono andata e dopo aver visto un documentario sull'esperienza del TdO in India mi sono davvero infervorata. Ora attendo gli sviluppi...
buonanotte cari

C'era una volta

2008-03-24T17:24:00.000-07:00

C'era una volta un gruppo di ragazzi. Alcuni avevano dei problemi, altri i problemi non li hanno nemmeno cercati ma sono state le loro famiglie a dargleli come regalo di Natale... In realta' non era colpa loro... se uno nasce nel posto sbagliato del mondo, anche se si tratta di Dublino non sono molte le possibilita' di avere una vita normale...pero' di questo e' meglio non parlare perche' potremmo offendere qualcuno...

Comunque dicevo, c'era una volta, come se fosse una bella fiaba la vita... non lo e' per tutti purtroppo. E dopo tutto non ho voglia di mettermi a fare la moralista, perche' non e' il mio mestiere e spero che non sia nemmeno il mio personaggio.
Comunque la bella storia ho voglia di raccontarla lo stesso...
Il titolo sarebbe 24 glances o meglio 24 miradas de Raval che e' il suo nome originale.
Si tratta di una mostra fotografica.
24 foto con tema l'immigrazione e scenario Raval, una zona di Barcellona. Spero che qualcuno di voi la conosca e mi possa raccontare qualcosa al merito, perche' io in Spagna non sono mai stata... comunque la bella storia comincia qui a Dublino, con questo gruppo di ragazzi che viene invitato a partecipare a questo progetto. Fotografare l'immigrazione.
Il tema li appassiona, alcuni perche' devono semplicemente aprire la porta di casa per vedere l' immigrazione, altri perche' la macchina fotografica se la portano anche a letto, altri perche' in fondo sono curiosi della vita e non si lascerebbero scappare questa occasione.
Dicevamo foto e immigrazione, andare fino in Spagna e passare una settimana tra quelli che vivono in un paese ma non sono di quel paese. E fotografarli.
Il processo e' lento, si deve prima conoscere e poi scattare, non sempre le persone sono disponibili e gentili...
Comunque alla fine escono le 24 Miradas.
24 miradas, 24 porte sull'immmigrazione, 24 sguardi di occhi inusuali e pelli eburnee.
Il primo lieto fine e' stato il 12 Marzo, quando la mostra e' stata inaugurata qui a Dublino, nella Crow gallery in Temple Bar.
Ora stiamo cercando di proseguire facendo vedere il lavoro di questi ragazzi e dando loro lo spazio e la soddisfazione che meritano.
FINE per ora...

Vi terro'aggiornati

24 Glances

2008-03-20T16:53:00.000-07:00

Qualche foto della mostra fotografica che ho curato ."24 glances" appena posso vi spiego bene di cosa si tratta...

Turn turn

2008-02-24T15:21:00.000-08:00

Perche' il mio cuore e il mio cervello sono in due posti diversi? O meglio perche' cuori e cervelli sono sempre separati... Io mio cuore e' rimasto in Cile mentre il mio cervello e' qui in Irlanda, a lavorare e cercare di fare qualcosa di bello nella vita. Se poi ci aggiungiamo che anche il cervello di qualcun altro dovrebbe essere qui invece che in Cile...
Ho avuto un momento di crollo, lo ammetto. Uno di quei momenti in cui ti dai un po' per vinto, in cui non vedi nessuna soluzione alle cose, in cui tutto sembra affondare in un immenso buco nero. Si, avevo proprio l'impressione di essere nell'occhio di un ciclone che si sarebbe portato va tutto. Ho messo in discussione tutto. E devo dire che mi ha fatto bene.
Ma mi sarei dovuta immaginare con le scarpette rosse di Dorothy del Mago di Oz, mi sarei dovuta rendere conto che i problemi semplicemente si risolvono. Con questo non voglio dire che tutto e' facile e bello etc. Assolutamente no! Pero' non bisogna farsi abbattere dalle cose che ci capitano, come succede sempre a me. Bisognerebbe sempre avere la prontezza di spirito per capire che ci sono sempre delle soluzioni. E molto spesso succede che basta cambiare punto di vista. Spesso non qiusciamo ad uscire da noi stessi, dai nostri preconcetti e abitudini, e non riusciamo a vedere in una cosa negativa i germogli di qualcosa di bello che potrebbe accadere.
Purtoppo quando le cose succedono non siamo capaci di vedere un po oltre, per lo meno io non lo sono.
Comunque contrariamente alle aspettative tornare in Irlanda sembra che mi abbia fatto bene. Forse merito dei miei amici che mi riempiono di attenzioni e cene prelibate (ieri ho mangiato un tiramisu fatto come da mani praticamente italiane, grazie Elsa , il che visto il livello culinario irlandese e' un vero miracolo!) o forse perche' ho cominciato finalmente a fare un lavoro interessante... non lo so. So solo che mi godo questa serata solitaria, nella casa che finalmente lascero' a breve (e pare che lei ci sia rimasta male perche' a una a una sta facendo fulminare tutte le lampadine...) e che tra poco accendero' la stufa perche' dovro' aspettare un mesetto ancora per dividere un divano e una copertina con qualcuno...

Foto del Cile

2008-02-24T15:03:00.001-08:00

Come promesso vi posto qualche foto del Cile, per il momento ho solo foto di persone, per cui vi dovete accontentare. Queste sono un paio del campamento dove sono stata i primi tre giorni...

diario di una zingara

2008-02-09T15:18:00.000-08:00

Per Venezia sono una zingara. Ormai non ci sono piu' dubbi.
Me ne rendo conto dal fatto che tutti non fanno che chiedermi dove andro' poi. Ossia, nemmeno se lo aspettano che io resti a casa piu' di una settimana. La cosa buona e' che ho sempre un sacco di cose da raccontare e i miei amici non si annoiano mai... Io per i primi tre giorni mi sento una trottola e regolarmente vengo sconvolta da una crisi depressiva che mette in duscussione tutto e tutti. Per fortuna per carattere cambio idea e umore molte volte nel giro di poco tempo, cosi' che poi mi passa...
Ho avuto un assaggio di Latinoamerica (perche' chiariamolo SUDamerica non mi piace e lo trovo profondamente scorretto per tutti quelli che non sono statunitensi!), sono rientrata un mese nel mio amato Cile, all'amore non si comanda si direbbe! Ho rivisto i bambini con cui lavoravo, le persone che mi hanno accompagnata durante il mio anno di vagabondaggio, e vi giuro che sono stata felicissima! Devo anche confessare che mi sono scappate due lacrimuccie quando ho abbracciato Silvia, Giulia e le educatrici del CCIJ (Centro Comunitario Infanto Juvenil).
La sensazione e' stata che le cose cambiano eppure non cambiano. Ossia cambiano, pero' dentro binari determinati. Naturalmente poi ci sono le eccezioni, che sembra stiano bene e felici della loro nuova vita!
Mi sono sentita a casa; e questa e' sempre una sensazione molto bella, soprattutto se poi pensi che in realta' sei a migliaia di kilometri da casa tua (ma poi, ce l'avro' ancora una casa io????).
I cileni non sono stati un esempio per quanto riguarda mantenere i rapporti a distanza. Non ho ricevuto molte mail e non li ho sentiti particolarmente vicini in questo 2007. Pero' forse non importa. Certo questo non vale per tutti, e infatti non ho rivisto tutti quelli che ho conosciuto, pero' vale per molti. Ci sono persone che semplicemente non ce la fanno. Non ci stanno dentro con l'idea di mandare una mail (e ce ne sono alcune che non riescono a scrivere piu' di due righe due) persone per cui il computer semplicemente NON ESISTE!
Pero' e' stata una gran gioia rivedere tutti. E stato bello perche' in questo anno sono maturati molti pensieri. Certi desideri che un anno fa erano solo allo stadio embrionale ora sono diventati realta'. Ritornare dopo un po' quindi, mi ha dato modo di conversare delle cose che gia' erano state digerite. Non sono andata a parlare di castelli in aria, di idee astratte. Ho potuto parlare della mia vita in modo un po' piu' concreto. Questo e' stato un grande traguardo per me.
Io non ho scelto una strada facile nella vita, almeno per ora. Sono abbonata ai programmi europei (quelli dedicati ai giovani li ho sfruttati tutti) e del Governo Italiano (che ci crediate o no qualcosa di buono c'e'!) e ora il mio orizzonte non si spinge al di la del prossimo ottobre.
Vivro con un tetto mensile che mi permettera' di vivere in maniera dignitosa ma nulla di piu'. Ora non credo che potrei fare qualcos'altro anche perche' ho passato tutto il resto della mia vita a fare qualcos'altro (credo di aver fatto la cameriera in quasi tutte le pizzerie di Venezia). Certo, so che se ne avessi bisogno non ci penserei due volte a rifarlo, pero' spero che questo non accada di nuovo.
Non so se questa cosa mi dara' mai da vivere, pero'confesso che ultimamente non ho molte pretese.
Appena posso vi mettero' un po' di foto, ora no perche' sono rimaste in cile, devo aspettare che me le mandino...

FELIZ NAVIDAD

2007-12-23T10:07:00.000-08:00

Il coniglio ha fatto il suo dovere ed il mio desiderio si e' realizzato. Chissa' se devo ringraziare un babbo Natale chiamato Tom che ha esaudito desideri anche fuori stagione... non lo so (Laura di Dublino, solo tu puoi capire...).
Comunque veniamo al sodo. Dovrei cercare di fare uno schemino dei miei prossimi spostamenti ma sinceramente lo trovo penoso...
Ogni volta che tento di far capire i miei spostamenti alle persone e' davvero un'odissea. E a proposito, proprio ieri qualcuno mi ha detto che dovrei riflettere sui parallellismi tra l'odissea e la mia vita. Era un discorso interessante che proseguiva analizzando la presenza dell'acqua a Venezia e la sua influenza sulle persone e che le persone che abitano una citta' sono uno specchio della citta' stessa... Forse pero' avevamo bevuto troppo prosecco.
Comunque il mio desiderio prevede che io rientri a Dublino a meta' febbraio per lavorare con un'associazione di volontariato chiamata VSI (Voluntary Service International). Saro' coresponsabile del teenage program di questa associazione e di un progetto che riguarda young asylum seekers... Insomma poveretti loro che avranno a che fare con una pazza scatenata come me...
E prima udite udite udite: rientro in Cile per un mese...a riveder gli amici e a rinfrancare il cuore...
Comunque chiudo qui che c'e' il pranzo di Natale da preparare...
Spero che passiate un momento sereno con la vostra famiglia.
Per favore apritevi questo link e fatevi due risate!!!!!
http://www.elfyourself.com/?id=1785650241

PORTAFORTUNA

2007-12-04T14:04:00.000-08:00

Oggi sono un po' ansiosa, vi diro' nei prossimi giorni perche'... comunque ho fatto un atto portafortuna che spero faccia il suo dovere e posto la foto di un coniglio molto particolare lasciatami da una persona molto particolare... se e' vero che i sogni son desideri di felicita'...

The other side of me

2007-12-01T06:35:00.000-08:00

Ecco una delle mie recenti performance, tanto per non smentirmi...due settimane fa sono stata ad un meeting internazionale dello SCI, ad un certo punto e' saltato fuori questo nasino da pagliaccio ed io non ho potuto resistere! se volete vedere anche la versione risa a crepapelle VSI ha pensato bene di mettermi nella pagina principale del suo sito...

Panni stesi

2007-11-30T14:44:00.000-08:00

Oggi e' giorno di bucato. Ho intravisto un raggio di sole dal mio abbaino e ho deciso che era tempo di lavatrice... poi ovviamente il tempo ha fatto in tempo a cambiare una decina di volte. Comunque quando sono andata a stendere i panni per foruna non pioveva e faceva un freddo impressionante! Credo che se mi aveste vista armeggiare con le lenzuola fatte volare dal vento vi sareste fatti una grande risata!!!!Spero che non mi abbia vista nessuno...
Oggi ho anche deciso di fare un po d'ordine e alla fine mi sono messa a spostare i mobili. La mia stanza e' un buco, quindi non c'e' un gran che da fare. Bisognerebbe svuotarla e buttare via la meta' delle cose che ho accumulato in questi mesi...
Chi mi conosce sa che sono terribile, raccolgo qualsiasi cosa! Anche solo vedendo il mio portafogli i miei amici e Hugo si spaventano per la quantita' di scartoffie che accumulo...
L'ultima volte che sono stata in Italia ho deciso di fare un po' di piazza pulita delle mie cose vecchie. Era molto che non vivevo piu' stabilmente a casa dei miei, mi sono resa conto che avevo perso una parte del rapporto emotivo con le mie cose e sono riuscita a buttarle. Ho cercato anche di essere razionale e pensare che se avevo fatto a meno di quelle cose per piu' di un anno forse non mi servivano davvero. Pero' per ora sono riuscita a fare ordine solo nei vestiti che forse sono la cosa di cui mi importa di meno. Non sono ancora riuscita a toccare i miei vecchi diari (di cui pero' mi disferei volentieri perche' scrivevo delle cose allucinanti!) le mie cose di scuola, le mie foto, tutti i libri che ho comprato e non ho mai letto... Come si fanno a buttare cose del genere? Ho sempre pensato di essere fatta di questo. Tutto quello che ho accumulato e' la mia memoria, sono io in tutte le mie differenti tappe.
(Cazzo ha ricominciato a piovere!)
Ora mi rendo conto di non averne bisogno, sono anni che vivo lasciando in giro pezzettini di me. La mia vita zingara non mi permette di certo di portarmi in giro i miei duecento chili di vecchie foto o tutte le lettere dei miei amori adolescenziali! Pero' sapere che da qualche parte ci sono mi da come una sorta di conforto. E' una certezza. So che li' nella mia stanzetta che adesso sara' ordinatissima e pulitissima, vicino a tutte le cose che i miei hanno messo per renderla un po' mausoleo alla loro figliola piccola e lontana, ci sono io. Ci sono tutte le mie cose. Fogli che con il tempo stanno ingiallendo, foto impilate alla bell'e meglio che hanno gli angoli arricciati, frasi scritte con inchiostri colorati e sentimenti che con il tempo hanno perso di significato, scontrini e bigliettini che ricordano viaggi pieni di sole...
(Porca miseria continua a piovere...).
Non lo so, forse tutto questo e' un peso di cui bisognerebbe cercare di liberarsi...quando faccio queste considerazioni ricordo sempre che alla fine siamo qui solo di passaggio e che ha molto piu' senso godersi la vita che essere zavorrati dalle cose materiali... per lo meno questo insegna Huguito. Certo non e' facile...
(Mi sa che devo andare giu' a riprendermi la biancheria...)
Credo che tutti quelli che come me vivono con un piede (o magari solo un ditino) in Italia e il resto altrove, mi possano capire. Magari pero' la pensate diversamente...

POR HUGOOOOO

2007-11-22T15:16:00.000-08:00

Solo para ti! por que te acuerdas de mi!!!!!!!!

La exiliada del sur

2007-11-22T14:45:00.000-08:00

Avevo gia' pubblicato questo post senza dire nulla di veramente interessante, quando mi sono resa conto del titolo di questa canzone. Lo trovo assonante con la mia vita e questo a dire il vero mi spaventa un po'.
La mia compagnera cilena (grazie Fra!) mi ha mandato da poco un cd con musica cilena e latinoamericana in generale. Lo so, sono un po' retro, perche' tutte le canzoni che mi piacciono credo che non superino il 1980 come data di creazione. Ricordo che ne la Casa de Fraternidad mi prendevano sempre in giro perche' ogni volta che potevo mettevo questa musica strappalacrime! Ci sono delle canzoni che davvero mi emozionano un po' perche' semplicemente mi fanno pensare al Cile, un po' perche' le trovo dense di significato.
Certo, ultimamente mi emoziono un po' per tutto, e' vero. Pero' hanno per me un gran significato.
E questa e' una delle mie canzoni preferite, esattamente perche' c'e' una parte, un accordo credo, che mi fa venire i brividi.
Tornando al titolo e' vero, mi sento un po'esiliata...Solo che per essere corretti potrei chiamarmi la exiliata del nord...
E' stata una mia scelta ne sono ben cosciente, ma il mio istinto zingaro come dice Hugo, mi ha preso la mano... ormai non sono piu' libera di rientrare in una vita statica e tranquilla. Forse mi sto sfidando a sopravvivere anche nelle situazioni piu' avverse (sentimentalmente ed affettivamente parlando) o forse sono solo un'incosciente che si sente la meta' degli anni che ha...
Mi sono sentita esiliata per alcuni mesi, perche' qui le cose faticavano a girare e sentivo tutto il resto allontanarsi. Ora forse sono una di quelle esiliate che condividono le loro sensazioni di abbandono con altri esiliati,si, di quelli che parlano sempre dell'italia e del cibo italiano. Quelli che li senti a voce alta ridere al ristorante e sfottere il vicino di tavolo per poi scoprire di aver fatto una figuraccia perche' lui ovviamente era di non solo italiano ma come minimo di castello...
Buona notte miei cari, a presto!

Manu Chao

2007-11-05T15:49:00.001-08:00

Ancora qui

2007-10-30T17:38:00.000-07:00

E' difficile riprendere a scrivere dopo tanto tempo... immaginatevi quante cose avrei da raccontarvi, ma come si fa in una volta sola? No, so di avere la dote di arrivare a parlare di qualcosa partendo da qualcos'altro di totalmente diverso, pero' in questo caso vi annoierei credo.
Intanto vi aggiorno, sono sempre a Dublino, sempre nel mio solaio umido ma accogliente. Ora condivido casa con una coppia. Lei e' coreana e lui e' irlandese... naturalmente come potevo trovare compagni piu' normali??? e pensate che questi due si sono conosciuti in Australia...
Cosi' ora so tutto della cucina coreana, praticamente nulla di quella irlandese (perche' lui il massimo che fa' e' gettare nel forno pizzette precotte...) (e seconda parentesi anche dopo 7 mesi di internato a Dublino non ho ancora affrontato un intero pasto Irlandese...faccio schifo lo so!). Mi sono fatta una cultura di tutti gli ingredienti puzzolenti che allietano i palati orientali ed ho imparato ad usare la pentola per cucinare il riso! Chiaro, se presentassi quella palla di riso scotto e insipido che ho mangiato sta sera, qualunque italiano medio me lo tirerebbe dietro, pero' io non lo trovo cosi' male.
Il fatto che lei sia una coreana cattolica e super religiosa ha smantellato tutte le mie utopie mistico orientali su questi popoli, ma del resto come avrebbe potuto fare breccia su di un giovane irlandese del nord i cui genitori vanno a messa tutti i giorni????
Per fortuna parlo in inglese, anche se come direbbe Francesca, lui parla come se avesse una patata in bocca...e vi diro' di piu': ci ho messo un po' ma ora ho imparato anch'io. Del resto dopo aver imparato lo spagnolo con accento cileno non potevo esimermi dall'imparare l'inglese con l'accento irlandese...povera miss Tiziana (la mia insegnante d'inglese delle elementari) che ha speso tre anni a tentare di forgiare la mia pronuncia...
Sarebbe bello riuscire a postare una conversazione, tanto per farvi un'idea...
Ogni tanto penso che prima o poi la mia mente fara' corto circuito o che forse semplicemente mi dimentichero' l'italiano. Oddio, questo e' un pensiero orribile! Pero' del resto gia' parlo mezclando Italiano, inglese e spagnolo...
Tre settimane fa e' arrivata qui Francesca, la donna dai capelli lunghi lunghi lunghi che qualcuno di voi ha avuto la fortuna di conoscere. E' stata la controparte di tutte le mie avventure cilene. Vivevamo assieme, lavoravamo assieme, smadonnavamo assieme, ogni tanto sbottavamo nello stesso idioma flaite che ci avevano insegnato i nostri bambini...
E insomma in due e due quattro ha preso un aereo e mi e' atterrata a Dublino, con mia grande gioia!
Ovviamente per non perdere le buone abitudini abbiamo diviso il mio cubicolo...
(Ecco un esempio di quello di cui vi parlavo prima, partire da un discorso volendo arrivare da tutt'altra parte e perdere il filo nel mezzo...) Dunque, ah si. Ho rivisto me stessa quando sono tornata... non si e' capaci di fare una frase senza metterci in mezzo almeno una parola spagnola. A volte perche' non ti rendi conto che stai usando una lingua straniera, altre volte perche' semplicemente hai in mente un significato ma non ti vengono le parole in Italiano...
Comunque a parte tutte queste stupidaggini sono stata contenta di averla qui!
Ora vado a dormire che si e' fatto tardi! ps Le foto sono di questo fine settimana, siamo state a Gaway e alle isole Aran...

NOSTALGIA CANAGLIA

2007-08-16T16:03:00.001-07:00

Allora, sei anni fa mi stavo preparando per partire per l'Erasmus ( vale la pena di scriverlo con la E maiuscola perche' e' stata un'esperienza maiuscola). (In questa foto sono con Michele talpa/sultano e Matteo, meglio evitare di raccontare le condizioni in cui e' stata scattata...).
Tornando al lontano 2001 non sospettavo nemmeno che cosa mi aspettava... Un anno intero di follie, risate, qualche lacrima, molto alchool, molte case, molti amici, molte scoperte... molto di tutto direi. Si, non mi e' mai piu' capitato di vivere le cose cisi' intensamente e cosi'"di pancia". Come se non bastasse ho rimediato una banda di amici scalmanati che ha ancora voglia di ritrovarsi per fare baldoria... Sono cosi'felice di aver potuto vivere aulcosa di simile che voi nelmmeno lo immaginate (ossia i miei compagni di avventure forse si...) giusto per seminare un po' di ilarita' metto qualche foto presa dal sito di Luca.
Si, la terza da sinistra sono io con i capelli corti, tirati e quasi biondi. Era all'inizio della vita parigina, una delle prime feste della premiata ditta Rossi, Ferraris, Ferro Disnan... tentavamo di fare le italiane nostalgiche con pacchi di pasta Barilla in mano... se ci ripenso...che ne dite, sarebbe stata buona come pubblicita'?
Comunque spero che le qui presenti vedano questa foto "d'epoca" e ridano come pazze...Io personalmente quasi mi vergogno un po'...
Qui di seguito altro gruppo di amici.Spiccano chiaramente Michele con la solita faccia intelligente Federica, Nadiuccia, Bat Lavinia copert dal braccio di Federice, io (che per fortuna sembro aver abbandonato la pettinatura a schiaffo...) e una presenza inquietante alla mia sinistra.
La casa sta volta e' di Valance, fior fiore della movida parigina che sfortunatamente (o fortunatamente) non compare... Forse stava limonando con il suo ragazzo Corso. Non lo so.
Comunque era un momento tranquillo della serata, credo dopo che mi ero impegnata a scaraventare a terra una libreria...
Per il momento vi dovete accontentare, anche se so che ci sono un sacco di assenti vedi Luca e Oussama... mi scuso... rimediero' presto promesso!
Vi abbraccio tutti forte e spero di rivedervi!!!!! Vi voglio bene!!!!!!

Turkish Delight

2007-07-23T07:23:00.001-07:00

Mi sono svegliata sta mattina nel mio letto degli ultimi mesi, con il piumone azzurro arrotolato su di me. Fuori c'era il solito tempaccio con una pioggia incessante che bagnava i tetti delle case.
Pero stranamente tutto questo non mi ha fatto tristezza. E io sono una donna-lucertola che si rattrista enormemente nelle giornate grigie.
Non lo so.
Sono tornata ieri da Istambul e immaginavo che non ci sarebbe stato niente di peggio che rientrare e vedere il cielo grigio.
Va bene, non voglio approondire troppo la questione e meglio se mi godo il buon umore...
Sono mesi che cerco di cominciare di nuovo a scrivere e non ci riesco, mi piacerebbe riuscire di nuovo ad aprire una porticina sulla mia vita per permettere agli amici di non sentirmi troppo distante. Fino ad ora e stato piu forte di me. Non ce l'ho fatta.
E poi forse non avevo niente di cosi interessante da raccontare.
Ora, Dublino non e che sia cambiata in due settimane e la mia vita nemmeno ma forse la vacanza mi ha fatto bene.
Con i miei sbalzi di umore naturalmente domani vedro' tutto nero... e via dicendo cosi' per i giorni a seguire. Non credo che il mio carattere cambiera' solo perche' sto crescendo ma magari rusciro' a farci l'abitudine e non mi prendero' poi cosi' sul serio.
Oggi sono successe delle cose belle. ho sentito dei vecchi amici. Ormai faccio parte di una piccola comunita' che si sta spargendo per il mondo, siamo in tutti i continenti... la staticita' non ci appartiene anche se forse qualcuno di loro e' un po' piu' organizzato di me (come qualcuno che ha comprato casa a Parigi...).
Io vago ancora senza un piano preciso, sono venuta qui perche' volevo imparare l'inglese, nulla di piu'. Mi rendo conto che sono cose da ragazzini, che si fanno prima di cominciare l'universita' ... io sono arrivata un po' in ritardo, ho cominciato a vivere la mia adolescenza tardi, quando ho fatto l'Erasmus a Parigi e poi ci ho preso gusto sembra.
Ora varie cose mi imporrebbero di mettere un freno a tutto questo girovagare e correre e cambiare. Pero' ho come una paura inconsciente di perdere qualcosa, di rinunciare a tutto quello che non faro'.